“Reflita sobre o que você era antes, e o que você se tornou, e agora o que você acha?” é esses dias meu signo me fez pensar, o que eu era antes... O que eu me tornei... É realmente é uma pergunta difícil nesses últimos anos eu mudei muito, minhas mudanças começaram quando eu entrei no 1° ano, do 2° grau... Mudei de escola, amigos novos, não tão novos, mas muitos novos... Foi quando eu conheci a popularidade... Vamos falar assim... Quando eu conheci a futilidade, a falsidade, a inveja, a intriga, os homens galinhas, a galinhagem... É eu me tornei alguém um pouco fútil talvez, talvez não muito, eu não era assim antes, eu não estava nem ai pra moda, eu nem queria saber de maquiagem, eu andava com calça larga e all star, escutava Facção Central e Avril Lavigne, Facção pra quem não sabe é um dos grupos de rap mais violentos e Avril é roqueira, eu me importava muito com o que as pessoas falavam, achavam e pensavam de mim, mas eu me escondia atrás do atrás do meu estilo do tipo “to nem ai pra vocês” mas eu me importava muito, eu nem sei quantas vezes eu chorei por não agradar as pessoas, eu brigava com a minha mãe de uma forma exagerada, toda semana nos duas encontrávamos um motivo pra briga, hoje em dia eu nem lembro quando foi a ultima briga o/ até a 8° serie eu fui UMA ÚNICA vez pra diretoria, no 1° ano eu ia toda semana, no 2° eu fui no começo do ano e no 3° algumas vezes.... Realmente eu passava uma quantidade exagerada conversando com a diretora, eu detestava quando eu ficava com um garoto e ele queria continua, porque eu achava ridículo andar de mão dada na rua, eu achava o amor em si ridículo... Mas eu amava, amava tanto que eu me cegava, e magoava quem não devia, apenas por não conseguir deixar de amar... Quando eu conheci a Vanessa e a Thaiza, e aprendi muito... Assim como eu sei que eu também ensinei, talvez eu não tenha ensinado coisas boas assim como elas também não me ensinaram, eu conheci a falsidade, eu nunca tinha falado mal de alguma amiga, em nenhum dia da minha vida ate o dia que eu vi a Vanessa falando mal de uma menina que ia com a gente pra escola, claro que no começo eu achei uma atitude tão idiota, a menina gostava tanto dela, e ela falando mal dela, não dava pra entender, ate que a menina falo mal da vanessa pra mim, e aquilo fico muito mais confuso ainda, claro que eu falava mal dos outros não era um poço de santidade também, mas eu falava mal de quem eu não gostava, não das minhas amigas, das pessoas que estavam sempre ali comigo, e então aprendi sobre convivência forçada, com a thaiza porque ela me odiava mas nos duas íamos e voltávamos da escola juntas, e estudávamos na mesma sala, e dividíamos os mesmos interesses tipo os afins dela, que quase sempre ficavam afim de mim, mas eu nem ficava por ela, pra não deixa ela mal, mal sabia eu que ela já estava mal só de saber que preferiam a mim, com as duas eu mudei, eu comecei a usar roupa curta, calça colada, comecei a lavar meu cabelo direito, e a deixar ele solto, hoje eu tenho um monte de maquiagem que eu nem sei pra que se usa tudo e eu sempre to com lápis no olho, eu sou viciada em coca por elas, por que todos os dias que nos íamos pra escola tomando coca, minha alto estima também se valorizou muito, depois que fiquei com o menino mais bonito da escola do período da tarde, eu não conseguia entender o que ele tinha visto em mim, ate hoje eu não entendo alguém que poderia ficar com varias ter ficado comigo, mas ai veio o destino me mostrar quem era mais forte, e literalmente arrancou ele dos meus braços, nos nunca saberemos se teria dado certo, a gente não teve tempo pra saber, eu brigava por tudo eu me esquentava com professor e falava na cara o que eu tinha pra fala,eu ficava uma aula toda fora da sala, eu levei suspensão por chamar o professor de matemática de viado, não com essas palavras, eu falava o que eu tinha pra fala na cara, doesse em quem tinha que doer, eu ignorava e alimentava esperança no coração dos outros, eu tinha mais tempo pra cuidar da minha cadela, eu gostava mais de cachorros. Eu tratava as pessoas mal, eu brincava com coisas sérias, eu ria da cara de todo mundo, eu não tinha pena de ninguém quando acontecia algum acidente eu falava bem feito, quem mando não se cuida. Bem feito pra mim quem mando eu fala tanta besteira na vida? Eu intimava todos os garotos, se eu tava afim eu não tava nem ai se tava namorando, solteiro ou apaixonado eu intimava na cara dura, eu conquistava e depois que eles me queriam eu não tava nem ai mais, eu só me interessava, por quem não tava nem ai pra mim, eu ainda sou assim, eu comandava a minha vida da minha forma, e fazia da vida de quem passava por mim o que eu queria... Eu não faço mais isso, hoje eu me controlo mais... Eu não intimo como antes, eu não sinto mais o que eu sentia antes, eu cresci, algumas coisas eu piorei, mas vou melhorar, muita coisa que eu fazia antes, hoje eu não faço mais e eu nem me arrependo tanto por não ser como era antes, eu sei que tem algo de bom em mim, algo que esta escondido na minha infância, a minha inocência talvez, minha vontade de que tudo seja uma brincadeira... Eu não falo mais as coisas na cara dos outros eu sei que machuca, tem muita coisa que pra mim era brincadeira, mas hoje não é mais, eu realmente não me importo mais com o que os outros falam, eu aprendi da maneira mais dura que a opinião dos outros é deles e não minha, eu acreditava num mundo melhor hoje eu não acredito tanto, eu sei que se cada um fizesse sua parte tudo seria diferente, mas não é bem assim, eu acredito no amor, e eu já tinha visto um grande erro meu, que eu queria começar a controlar... A coisa mais feia, falar mal dos outros, eu to parando... Não é tão fácil assim, mas creio eu que eu to conseguindo, e também depois de uma lição que alguém me deu ao passar pela minha vida cada vez mais eu tenho vontade de parar de falar das pessoas, e eu vou conseguir o/ e a coisa mais importante que eu aprendi? Foi confiar em Deus, e, a saber, que ele me escuta que eu sou alguma coisa pra ele e que ele me ama! E por mais que falem Deus esta em primeiro lugar na minha vida, mesmo que eu não vá pra igreja! (♥)