Desabafo

Fazia tempo que eu não escrevia mais, minha vida ta bem acelerada, saio de casa as 6:00 e chego só as 23:00 então é de se imaginar que é dificil pra mim sentar e escrever algo para o blog, eu tava namorando também, então final de semana ficava bem mais dificil, e sei lá, eu não tava com criatividade é como um sabio disse, fico emocionalmente mais burra quando estou em um relacionamento. Bem, eu mudei... Não por fora, apesar de meu cabelo estar maior, minhas calças um pouco frouxas e meus peitos maiores. Mudei mentalmente, hoje eu carrego uma frase, que eu vou levar para a vida toda, NÃO SE ACUSTUME COM O QUE NÃO TE FAZ FELIZ! eu fico meio triste em ver tanto tempo jogado fora, e de ver uma pessoa que eu tinha um carinho enorme, morrendo dentro de mim, de ver que cada cantinho da minha casa tem algo que  lembra nós, quando nós eramos nós. Não tenho duvidas, sei que não o amei, e sim gostei, GOSTEI muito, não estou triste por ele ter ficado com outras, nem pela forma e nem pela situação e clima chatos que ficaram, estou triste, por todos eu te amo de mentira, vindo de mim ou dele, e eu sei que nós não nós amamos, porque, por mais que ele diga que eu sei que ele me ama, eu queria deixar bem claro, NÃO eu não sei. Porque se me amasse um dia, teria feito tudo diferente e nós estariamos juntos ainda, até porque não consegui terminar em 6 meses, ia conseguir agora, que a falta dele me afetava e que eu realmente sentia saudade, e que eu realmente queria estar perto, na verdade eu estava sim, começando a me apaixonar desde uma sexta feira em questão. Mas, eu penso sem certeza que isso era porque eu estava acustumada naquela vida, e eu que jurei pra mim mesma que nunca iria me acustumar com uma situação, que não iria nunca namorar alguém que não fizesse meu coração pular e minhas pernas ficarem bambas, mas eu namorei, não sei se foi por pena, por desespero, por medo, por qualquer outra coisa que eu tenha sentido um dia. E eu não expliquei para ele que minha intenção de namorar era porque eu estava cansada de sair e nada melhor do que um namorado né, é estou aqui para deixar tudo em pratos limpos ok, cansei, não vou me fazer de vitima, também não vou culpa-lo por tudo, se eu conseguir não fazer isso. Mas eu sei que fui culpada, eu ainda amava/amo muito o outro, aquele mesmo que ele brigou quando eu exclui do orkut, ele tinha razão eu tava tentando esquece-lo, ele ainda me importava, eu estava tentando exclui-lo da minha vida pra tentar ser mais feliz com ele, eu chorei naquele dia que ele me mostrou aquela musica 'não seria justo' porque era aquilo que eu sentia mesmo, e o exalta em, sempre fazendo musicas que combinam com o que eu sinto, e eu to chorando agora, porque eu fico muito triste por ter "atrasado" a vida dele esses 6 meses e a minha também, fico triste porque antes a gente se esbarrava de vez em quando e conversava normalmente, nós não eramos ligados, eramos conhecidos, mas ele recebeu coisas de mim que ningém tinha recebido antes, não queria que esse fim fosse desse jeito, sei que tenho culpa em não ter terminado antes, mas sempre que ele me olhava perguntando se eu tinha certeza, eu não tinha! Ele me ajudou na decisão, é estranho me reerguer agora, voltar ao que eu era, só mais uma garota que ama um cara que nem sabe dizer a verdade pra ela, queria tanto que aquilo fosse de verdade, não entendo porque as pessoas insistem em dizer que amam, sem amar! Não é certo, porque não um "eu gosto muito de você"? Queria voltar no tempo, queria muito isso... Eu era tão feliz antes de conhecer o amor, mas eu vou voltar a ser, eu nunca estive tão decidida como estou nesses ultimos dias, vou me empenhar ao meu máximo para enfim esquecer o Felipe, e quando eu me relacionar com alguém de novo, ai sim, pode ter certeza vai ser com todo o meu amor. Eu mudei e eu sinto isso. E é eu precisava desbafar, dane-se o que vão achar disso! ;)

Ouvindo: Não seria justo - Exaltasamba

             Culpada - Wanessa Camargo