Meu coração deve estar de sacanagem comigo, meus pensamentos então? Idem, minhas vontades, minhas dores, meus desejos e o meu querer. As vezes eu acordo com aquele peensamento tão bom, as vezes eu acordo com dor no coração, as vezes eu chooro, grito, esperneio, fico triste, não sei o que fazer. Ás vezes eu penso em um, as vezes eu penso noutro. As vezes eu penso no que poderia ter sido, as vezes eu penso no que foi e outras no que não foi. Eu fico tão contente quando eu vou dormir com sono, que eu não preciso pensar na vida para conseguir dormir, as vezes eu quero esquecer, as vezes eu quero ser esquecida. Outras eu quero atenção, tem horas que eu não quero. Tem horas que eu quero ficar só, tem horas que eu preciso das pessoas por perto, tem horas eu tenho ciume de tudo, outras eu quero que fiquem longe de mim. Eu sou assim imperfeita, cheia de duvidas, medos. Talvez eu nunca tenha me levado á sério com medo que as pessoas não levassem, quem sabe eu nunca me entreguei de verdade pra ninguém por medo de não ser como eu queria. Talvez eu faça tanto drama por que eu enxergo diferente as simples coisas da rotina. Quem sabe seja só ego ferido mesmo, eu sempre achei que merecesse muito mais, muito mais do que as pessoas podem me dar. Quem sabe eu precise de alguem que me faça viver num mundo de verdade, ou não. Ou alguem que venha pro meu mundo. Que de verdade me conheça, as pessoas não sabem como eu sou ultrapasso o entendimento para os que tentaram e não conseguiram disseram que eu era no minimo "estranha" é que não basta falar que é diferente, não basta ter um cabelo diferente, ou se vestir diferente e pensar como todos, eu sou eu em mais de mil, eu sou criança, sou amiga, sou romatica, sou grossa, sou insensivel, sou dramatica, sou racional, sou simpatica, sou antipatica, sou um amor de pessoa, sou do mal, sou estrovertida, sou timida, sou "ligeira", sou recatada, eu sou tudo que posso ser, depende pra quem eu quero ser, pra quem que acho que devo ser. Eu simplesmente sou o que sou, não vou mudar pela opinião dos outros, não vou correr atras, não vou dar moral, sinceramente... só corri atras de uma pessoa na minha vida até hoje, e foi por seguir conselhos, porque por mim mesma eu sofreria calada, sem que ele nunca soubesse quão mal eu ficava na falta dele. MAAAAS isso foi por ego ferido, hoje eu percebo, só que eu gosto muito do jeito dele, por isso tenho saudades, hoje eu já sei, é SAUDADE! Já em compensação... Eu nunca chorei pelo outro, nunca quis ficar tão perto, nem sinto muita saudade. Nem sei se queria que ainda estivessemos juntos, só que eu gosto dele, hoje eu vejo que gosto, que eu sempre gostei, porque se eu não tivesse gostado eu não teria continuado, porque eu sabia o que poderia me causar, só que ele é especial, ele foi o unico que me viu chorar. Foi o unico que ficou do meu lado até me ver sorrir, o unico que me abraçou bem forte, e acalmou meus animos, ele não desistiu de estar comigo, mesmo nos momentos que eu não merecia nem um "oi" dele. Se eu pudesse eu teria dado mais valor pra tudo que ele fez. Mas ele também não é perfeito e nem será, a gente não tá mais junto e ele mal da bola hoje em dia, eu sei que eu errei e que ele também, eu sei que eu gosto dele, mas eu não queria gostar e por incrivel que pareça, eu sei que ele é feliz com a vida que tem por isso que eu nunca quis que ele ficasse do meu lado, que mudasse de vida por minha causa, eu só quero dele, que ele seja feliz. E de mim? Continuem me achando diferente, estranha, eu mudo a cada segundo e eu nem percebo, é natural que todos mudem, mas nunca mudamos porque queremos, vamos mudando com os tempos, com os fatos, e quando vemos somos outros e a gratidão não vem pela mudança e sim pelo amadurecimento. -ou não. ;B